Анекдоты
 
Сидит мужчина в парикмахерской. На него уставилась собака. Смотрит и глаз не сводит.
– Что это она? – настороженно спрашивает мужчина у парикмахера.
– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
★ ★★
 
Ковбой приехал в город и пришел к своей любовнице. Женщина предупреждает его, что вскоре должен вернуться муж.
– Не тревожься, – успокаивает любимую ковбой. – Как только в дверь постучат, я выпрыгну в окно.
– Но здесь седьмой этаж!
– Говорю же тебе – не тревожься. Под окном стоит моя лошадь. Не успею глазом моргнуть, как окажусь в седле.
Спустя полчаса действительно раздается стук в дверь.
Схватив штаны и рубашку, ковбой выпрыгивает из окна.
Женщина открывает. На пороге стоит лошадь.
– На улице – проливной дождь. Передайте хозяину, что я подожду его в подъезде.
★ ★★
 
Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком
- У Пети 10 яблок, а у Васи 0.
В среднем у обоих по 5 яблок.
-Чиновники едят мясо, я - капусту.
В среднем мы едим голубцы.
★ ★★
 
Опытный ветеринар взял себе в помощники молодого коллегу.
– Меня вызывают в колхоз, – сказал он в первый же вечер, – а у нас в клинике больная лошадь, и ровно в 18:00 ей нужно дать порошок.
– Но я не умею.
– В этом нет ничего сложного. Свернешь из бумаги трубочку, насыплешь в нее порошок, затолкнешь трубочку животному в пасть и дунешь. Понял?
– Понял.
Ровно в полночь доктор зашел в лечебницу и увидел такую картину: стоит лошадь, у ее копыт лежит без сознания молодой санитар. Ветеринар начал его тормошить:
– Что? Что случилось? Ударила тебя? Лягнула?
– Нет. Она первая дунула.
★ ★★
 
 
Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
— Как представлю,
— говорит он приятелю, — аж кровь в жилах стынет. Не зря я всегда хотел сына.
— Ну, да, ну, да...
— соглашается приятель. — Если бы этот потноволосатый пер твоего сына, тебе было бы намного легче.
★ ★★
Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.
★ ★★
Россия — единственная моя любимая страна, где можно бездельничать на трех работах!
★ ★★
Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров «Объединенной авиастроительной корпорации». Теперь он будет строить летающие табуретки.
★ ★★
— Доктор, уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией.
Можете мне помочь?
— Конечно, вот вам рецепт, попьете с недельку.
— Но это же пурген!!!
— Ну, вам же все равно, на что прос*рать деньги — так хоть кишечник очистите.
★ ★★
 
Три мышки собрались выпить.
Одна предлагает:
– Давайте выпьем по рюмочке и споем.
Другая:
– Давайте лучше выпьем по две и станцуем.
Третья:
– Нет! Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
 
 
 
 
 
 
Besucherzahler
счетчик посещений