Анекдоты

— Какая разница между орлом и свиньей?
— Бутылка водки.
*****
— Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь, если разобраться, это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
*****
— Вы думаете, что просто стать олигархом? А попробуйте наворовать и не сесть...
*****
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
— Присмотрись по-внимательнее — наверное, они едут с мамой.
*****
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай человеку слабоумие — и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
*****
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать. Я буквально на минутку...
*****
Увидел по TV рекламу «Нет расизму» с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров — они для меня на одно лицо.
*****
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!
*****
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы попали не в ту сказку...
*****
— А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтобы никогда не видеть Сибирь...
*****
— Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще, и приятнее
*****
Убедив внуков, что «Пепси-кола» — яд, «Киндер-Сюрприз» — обманка, «Чупа-чупс» — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
*****
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я ду-мал...
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
*****
Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
*****
Нет, я, конечно, все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим... Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами: «Сынок, поверь, ты ещё насидишься!»... *****
М-да... Сегодня суббота... И с чего начать отдыхать — со стирки или с уборки?
*****
— Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой фигне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
*****
Ещё лет 5 глобального потепления — и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
*****
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
*****
Беседуют грустные мужики:
— Сидоров пить бросил...
— И курить...
— И рыбалку...
— Кстати, мужики, когда его похороны?
 
*****
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
— Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
— Тихо! Это мой пин- код!

Auto Web Pinger
Besucherzahler
счетчик посещений