Анекдоты


Поступает Чапаев в Академию генштаба по блату. Ни на один вопрос правильно не ответил, и тем не менее комиссия должна его принять.
– Ну, Василий Иванович, последний вопрос: кто на этой фотографии? – спрашивают Чапаева и показывают ему портрет Карла Маркса. – Фамилия его начинается на букву «М».
– Махно! Нестор! Зарос, паскуда, хрен узнаешь!
 
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию. Петька спрашивает:
– Что тебе задали по математике?
– Описать квадратный трехчлен.
– Ну и что. Описал?
– Что ты, Петька! Представить страшно.
 
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Вечером возвращается весь избитый и жалуется:
– Вот что творят, гады.
– А ну, пойдем разберемся вместе, Петька, – начинает собираться Василий Иванович.
– Может, завтра?
– Не боись! Ты в стороне постоишь.
Подходят они к школе. Василий Иванович заходит в помещение. Петька слышит дикие крики, затем воцаряется тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь, и вытирает именное оружие о траву.
– Куда им с голыми пятками да против шашки?
 
В зале суда.
– Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Конечно. Мне обещали «Жигули».
 
Мужчина объясняет судье:
– Понимаете, я не вижу иного выхода, кроме развода. Прежде, когда я возвращался домой, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот.
 
Один строитель три года проработал в Африке. Наконец, вернулся домой. В аэропорту его встретили товарищи. Он вышел похудевший, загорелый, в пробковом шлеме. На его чемодане красовались пестрые наклейки, а на плече сидела маленькая обезьянка.
– Ну и как там, в Африке? – стали расспрашивать его.
– Страшно устал.
– Вась, а как там, в Африке, с бабами?
– Продукты, ребята, покупал на рынке. Но вообще с провизией там плохо.
– Вась, а с бабами-то там как?
– Жара страшная, ночью, правда, немного полегче.
– Что ты про жару да про продукты! С бабами там как?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап! Ну расскажи им про баб!
 
Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму.
Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и стали думать, как же эти снимки подписать. Один предлагает:
– «Свиньи вокруг товарища Хрущева».
– Отклонено.
Другой редактор говорит:
– «Товарищ Хрущев среди свиней».
– Ни в коем случае!
Думали, думали. Наутро вышла газета, а в ней снимок, подписанный: «Третий слева – товарищ Хрущев».
 
– Есть у меня заветная мечта, – делится один гангстер с другим. – Хочу ограбить банк и оставить отпечатки своей тещи.
 
Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?
Обомлел милиционер.
– Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.
Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.
– Осталось третье желание, – напоминает муха.
– Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.
И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.
 
Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
– Ответьте, что этот знак означает?
– Звэри.
– Правильно. А где этот знак устанавливается?
– За 200 метров от поста ГАИ.
 
Два пьяных туриста нашли пушку и решили выстрелить в направлении Хабаровска. Зарядили и пальнули, не развернув пушку. Орудие вдребезги. Одному мужчине руки оторвало, другому – ноги. Второй схватился за голову и кричит:
– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!

Auto Web Pinger
Besucherzahler
счетчик посещений