Анекдоты

В Петербурге, стоя на Аничковом мосту, мочится пьяный.
К нему подходит милиционер.
– Непорядок, гражданин! Безобразие!
– Это что же получается, – говорит, пошатываясь, пьяный. – Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
– С чего вы взяли, что баронам можно?
– А вот, прочитай надпись.
Милиционер читает: «Отливал барон Клодт».
 
Чапаева с Петькой направили в Африку – помогать товарищам из слаборазвитой страны. Спустя месяц сюда же прибыла комиссия с проверкой. Смотрят: Чапаев скачет на коне в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо, а на привязанном тросе по воде скользит на водных лыжах местный житель. Комиссия довольна.
А вот и Петька. Сидит на краю поля и наблюдает, как два аборигена землю пашут.
– И это вы называете помощью? – возмущаются проверяющие. – Берите пример с товарища Чапаева, катающего молодого человека.
– Так Василий Иванович не катает его, а крокодила на живца ловит.
 
 
Посетитель бара, обращаясь к бармену:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы, если я сильно опьянею, меня могли бы доставить домой.
– И какой у вас адрес?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске.
– Живу в Челябинске, но пару раз таки отвозили в Париж.
 
Француженка вернулась из круиза.
– Это было ужасно, – жалуется она мужу. – Капитан оказался бабником! Он то и дело ко мне приставал и в конце концов заявил, что если я не загляну к нему в каюту, он потопит корабль со всеми 350 пассажирами.
– И что же ты сделала?
– Как «что»? Я спасла три с половиной сотни человек!
 
 
Врач говорит старушке:
– Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
– Вот видите, – говорит врач, – сердце у вас заметно окрепло. Теперь вам уже можно подниматься по лестнице, но только не спеша.
– Ну, слава Богу, – вздыхает старушка, – а то мне надоело добираться домой по водосточной трубе.
 
Трое подсудимых сидят в камере. По очереди их выводят в зал судебного заседания.
Первый возвращается и упавшим голосом говорит:
– Пять лет.
Второй приходит:
– Восемь лет.
Третий:
– Вышка. Наверное, вас охранять буду.
 
Петька с Чапаевым пошли в разведку, и долго их нет. Потом конный разъезд увидел, как что-то непонятное плывет по Уралу. Через некоторое время к берегу подплыл на большой балалайке Петька и обессиленно лег на берегу. Казаки спрашивают Петьку:
– Что это такое?
Петька:
– Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых джаз-банду разгромили.
– А где Василий Иванович?
– А по дну рояль толкает.
 
Изобретатель:
– Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывают голову в отверстие и две бритвы тут же начинают его брить.
– Это интересно, но ведь у каждого клиента индивидуальное строение лица.
– До первого бритья – да.
 
 
Как-то раз заблудились в лесу Василий Иванович, Петька и Фурманов. Плутали неделю, вторую. Оголодали. Только соберутся птаху какую к ужину застрелить, Фурманов возмущается:
– Это же братья наши меньшие! Как можно?
Надоело это Василию Ивановичу, он и говорит:
– Надо бы нам разойтись и искать пропитание по отдельности, иначе сдохнем от голода.
Сказано – сделано.
Ходил Петька, бродил, наконец, вернулся к Василию Ивановичу. Сидит Чапаев у костра, жарит шашлык и ест его.
Обрадовался Петька.
– Угостишь, Василий Иванович?
– Садись! Для своих бойцов ничего не жалко.
Сел Петька, ест и говорит:
– Всё-таки дрянной человек этот Фурманов.
Чапаев:
– Не нравится – не ешь.
 
Прислали Чапаеву цистерну спирта. Как уберечь ее от своих же бойцов? Думал Василий Иванович, думал, и в конце концов написал «С2Н5(ОH)”. На следующее утро просыпается Чапаев, а цистерна пуста, все спят, только Петька недавно проснулся.
– Говори, вражья душа, как догадались, что там спирт был? Говори, так и быть, ничего тебе не сделаю.
– А т-там написана ч-чушь какая-то, ни х-хрена не п-поймешь, а в скобках «ОН». Попробовали и верно – ОН самый и есть!
 
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
Молодой человек рассказывает о жизни и деятельности Карла Маркса, завершая свой рассказ словами:
– Почтим память Карла Маркса минутой молчания.
– А кто такой Ленин? – осторожно спрашивает один из экзаменаторов.
Студент рассказывает о Ленине и резюмирует:
– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память вождя минутой молчания.
Профессор шепчет коллегам:
– Ставьте ему пятерку, а то сейчас заставит интернационал петь, а я только первый куплет знаю.
 
 
Кассы на железнодорожном вокзале. Мужчина спрашивает у кассира:
– Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска?
– Есть.
– А боковая верхняя полка у туалета имеется?
– Найдется.
– Передо мной табор цыганский билеты покупал. С ними в вагон можно?
– Можно. Там еще и дембеля едут.
– Давайте. Самое то.
Купил мужчина билеты, приходит домой. У порога его встречает жена.
– Дорогой, ты билеты маме купил?
– Не поверишь. Последний урвал.

Besucherzahler
счетчик посещений